Header Ads

ازاي تخلي الاخوات الصغيرين يحبون بعضهم البعض

 ازاي تخلي الاخوات الصغيرين يحبون بعضهم البعض

تسمح علاقات الأشقاء للأطفال بتجربة سلوك اجتماعي وعاطفي جديد ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالصراع.



غالبًا ما يُنظر إلى التنافس بين الأشقاء على أنه حقيقة غير مفحوصة في الحياة الأسرية - بقدر ما هو جزء من الأبوة والأمومة مثل التدريب على استخدام الحمام أو قصص ما قبل النوم.

لكن الخبراء يقولون إن الآباء ليسوا مضطرين لتحمل المشاحنات والمعارك : هناك استراتيجيات وتقنيات لمساعدة الإخوة والأخوات 
على التعايش بشكل أفضل ، وتقوية العلاقة التي ستدعمهم مدى الحياة وتخلق منزلًا أكثر انسجامًا

بالنظر إلى القرب القسري الذي لا يزال حقيقة واقعة بالنسبة للكثيرين خلال وباء Covid-19 ، فإن خطة اللعبة لتحسين العلاقات بين الأشقاء يمكن أن تكون منقذًا للآباء المتعثرين الذين سئموا من الإهانات المربكة وألقوا الأشياء


قالت لوري كرامر ، أستاذة علم النفس التطبيقي: "لقد كان جزءًا من ثقافتنا ، على الأقل في الولايات المتحدة ، التفكير في أن الأشقاء يقاتلون. سيكون هناك الكثير من المرات التي لا يتفقون فيها. هذا ما يفعلونه". في جامعة نورث إيسترن في بوسطن.
"عندما تكون الحياة الاجتماعية مقيدة للغاية ، ترى العائلات حقًا قيمة تشجيع أطفالهم على أن يكونوا أصدقاء ، في بعض النواحي ،
 
ليكونوا رفقاء وزملاء في اللعب."


على عكس العديد من علاقاتنا ، نحن لا نختار أشقائنا ، وهذا يجعل ديناميكية فريدة. قال كرامر إن الأخوة والأخوات يمكنهم تحمل المزيد من السلبية والسلوك الذي لا يطير ببساطة بين الأصدقاء.
هذا أحد الأسباب التي تجعل تفاعلات الأخوة مهمة جدًا من الناحية التنموية. تسمح هذه العلاقات للأطفال بتجربة سلوك اجتماعي

 وعاطفي جديد ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بالصراع ، ومساعدتهم على تعلم طرق لإدارة العواطف وتنمية الوعي بأفكار ومشاعر
 الآخرين

قال كرامر: "من المفيد للأطفال أن يكون لديهم تجارب في علاقة آمنة للغاية مع أخ أو أخت حيث يمكنهم العمل من خلال (الصراع) وتعلم مهارات إدارة الصراع التي يمكنهم استخدامها في علاقات أخرى في حياتهم".
قد يكون الأولاد يخفون مشاعرهم بشكل أقل وسط جائحة فيروس كورونا

"يمكن أن يكون الصراع بناء ومفيدًا للغاية. فهو يساعد الأطفال على التعرف على هويتهم وهويتهم."
يجدر بالآباء قضاء بعض الوقت لمساعدة أطفالهم على التعايش لأن هذه هي عادة أطول علاقاتنا الوثيقة. يمكن أن يكون هذا التاريخ المشترك مهمًا حقًا في الأزمات

إذن ما الخطوات التي يجب عليك اتخاذها لمساعدة الأشقاء المتناحرين على الانسجام؟ إليك بعض الأفكار.
مرة على حدة
قد يبدو الأمر غير منطقي ، لكن تحديد موعد مع أطفالك بشكل منتظم هو خطوة أولى جيدة

قال المعالج الأسري جوناثان كاسبي ، الأستاذ بقسم علوم الأسرة والتنمية البشرية في ولاية مونتكلير: "عندما يكون لديك وقت فردي ، لا توجد منافسة لجذب انتباهك. لا يوجد فائزون وخاسرون في هذا الصدد". جامعة نيوجيرسي

وقال عبر البريد الإلكتروني: "هناك قدرة على الثناء والتصحيح دون أن يكون للجمهور أي معنى بالنسبة للأطفال الآخرين. إنها علاقة أكثر حرية ويمكن من خلالها تطوير الترابط والتقارب دون تدخل"

نصيحة أخرى: في حين أنه من المغري اغتنام اللحظات التي يجتمعون فيها لإنجاز الأمور ، فمن المهم أن تأخذ لحظة وتثني على الأشقاء عندما يتعاونون ويلعبون بشكل جيد - الوالدين السلوك الجيد وكذلك السيئ

تتدخل أم تتجاهل؟
من الأصعب التعامل مع المشاجرات ومعرفة متى يجب التدخل أم لا. كقاعدة ، قال كاسبي ، من الأفضل تجاهل المشاحنات البسيطة

ومع ذلك ، شدد على أن العنف الجسدي والتسمية التي تسبقه في كثير من الأحيان يجب أن يتم ضبطهما.
"بما أن العنف يتصاعد بشكل تدريجي في شدته ، فمن المهم أن يتوقف الآباء عن العنف اللفظي قبل أن يصبح جسديًا. استدعاء الأسماء هو العنف ويفتح الباب للتصعيد إلى عنف أكثر شدة."

"لا تسمح لأطفالك أن ينادوا بعضهم البعض بكلمات شتائم أو مصطلحات سلبية مثل" سمين "،" غبي "،" رديء "، إلخ. وبينما تلتئم
 الجروح الجسدية ، يمكن للجروح اللفظية أن تستمر مدى الحياة

قال كرامر إن الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 8 سنوات لا يمتلكون عادة المهارات اللازمة لإدارة الصراع ، الذي شجع الآباء على العمل كوسطاء أو مدربين لتسهيل حل المشكلة المطروحة بدلاً من العمل كحكم

وقالت: "ما يحدث عندما لا يفعل الآباء شيئًا ولا يتدخلون هو أن الأطفال يمكنهم فهم رسالة مفادها أن الآباء يعتقدون أن ما تفعله على ما يرام. ولا بأس في الاستمرار في التواصل مع بعضهم البعض"

"نحن نشجع الآباء على التدخل لمساعدة الأطفال على إدارة الصراع بأنفسهم."

على سبيل المثال ، اقترح كرامر أن يقول شيئًا ما على طول السطر التالي: "أسمع بعض الشجار. أسمع بعض التعارض. أود أن يعمل كلاكما على حل هذا الأمر معًا. إذا كنت بحاجة إلى بعض المساعدة ، فأنا" متر في القاعة ولكن دعونا نرى ما يمكنك القيام به بنفسك "

قال كاسبي إنه كان يُعتقد في السابق أن الفتيات يستخدمن العدوان اللفظي أكثر من الأولاد ، لكن الأبحاث تشير إلى أن الأخوات لديهن القدرة على استخدام العنف الجسدي مثل الأخوة

وقال عبر البريد الإلكتروني: "قد يكون الاختلاف هو مدى شدة العنف الجسدي. يميل الأولاد إلى إحداث المزيد من الضرر ، خاصة عندما يكبرون". "كان من المفترض أيضًا أن الفتيات يعتمدن أكثر على العدوان في العلاقات (على سبيل المثال ، استراتيجيات الإذلال الاجتماعي ، والعزل ، والإضرار بالسمعة) أكثر من الأولاد. ومع ذلك ، هناك دليل على أن الأخوة يستخدمون هذا النهج تقريبًا أيضًا

ما الذي عليك عدم فعله
يكمن خطر التدخل أو التورط في خلافات الأطفال في أنه قد يأتي بنتائج عكسية ويؤجج القتال

قال كاسبي إن الآباء يميلون إلى التدخل نيابة عن الطفل الأصغر ، مما يؤدي إلى زيادة الاستياء لدى كبار السن ويمكّنهم من تحدي الأكبر بشكل متكرر. تجنب عبارات مثل "أنت أكبر ، كن لطيفًا!" "كن نموذجًا جيدًا" أو "إنها صغيرة ، دعها تحصل على اللعبة".
جعل الأطفال يتواصلون عبر الخطوط العرقية والجغرافية

وقال "سبب آخر للتشاجر هو الآباء الذين يجرون الكثير من المقارنات. يجب على الآباء تجنب مقارنة أطفالهم. يسمع الأطفال المقارنات وهذا يخلق المزيد من المنافسة والقتال"

من المهم أيضًا أن تأخذ الشكاوى على محمل الجد. على سبيل المثال ، إذا اشتكى الطفل باستمرار ، "هذا ليس عدلاً" - وهو أمر أجده يمثل تحديًا خاصًا في التعامل مع بناتي

وقال كاسبي: "عندما يشتكي الأطفال من الإنصاف ، غالبًا ما يتجاهل الآباء ذلك ... مما يؤكد فقط الإحساس بأنهم في الخارج في علاقة الوالدين بالأطفال. اعترف بالمشاعر وناقشها بصراحة"

وقال "يجب على الآباء مراقبة كيفية تدخلهم في نزاعات الأشقاء. هل تنحاز إلى جانب واحد أكثر من الآخر؟ إذا كان الأمر كذلك ، فغيّر الأمر".

ليست هناك تعليقات

يتم التشغيل بواسطة Blogger.